Ein Motorradmechaniker wechselt gerade einen Zylinderkopf an einer BMW 1250 GS, als er einen Kunden bemerkt, der den Laden betritt.
....... und wenn es sein muss auch den Zylinder
Lach ned Martin,
der neue Bayrische Verkehrsminister Bernreiter sagte:
Wenn der Bund glaube, er könne sich für ein dreimonatiges Trostpflaster
für die so Arg gebeutelte Bevölkerung beklatschen lassen, andere sollen dafür aber die Rechnung zahlen,
habe er sich gründlich getäuscht...
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Er forderte den Bund bzw. Berlin auf, die immensen Kosten für die lächerlich günstigen 9 Euro Fahrkarten
voll auszugleichen...
There is No Free Lunch in this beautiful Country sozusagen...
Drei Frauen sind aufm Platz am Golfspielen.
ca. 30, 40 Meter vor dem letzten Loch sehen sie einen nackten Mann
auf dem Rasen, nur mit einer Zeitung übern Gesicht, auf dem Rücken in der Sonne liegen.
Die erste schaut genauer hin und sagt: Also mein Mann ist das nicht.
Darauf die zweite: Stimmt, das ist nicht dein Mann
Und die dritte: Und hier vom Club ist es auch keiner
Einigkeit und Recht auf Freizeit - Cubisten aller Länder vereinigt euch
Flug mit Pan Am von London Heathrow zum New Yorker Kennedy Airport.
Ein Mann hatte sich gerade auf seinem Platz neben dem Fenster im Flugzeug niedergelassen, als sich ein anderer Mann auf den Gangplatz setzte und seinen goldenen Labrador Retriever auf den mittleren Platz neben dem Mann sitzen ließ.
Der Mann mit dem Fenstersitz sah den Hund sehr fragend an und fragte sein Herrchen, warum der Hund das Flugzeug betreten dürfe.
Der Mann mit dem Gangsitz erklärte, dass er von der Police Drugs Enforcement Agency stamme und dass der Hund ein „schnüffelnder Hund“ sei.
„Er heißt Sniffer und ist aktuell der Beste, den es gibt. Ich werde es Ihnen zeigen, denn sobald wir in der Luft sind, werde ich ihn zur Arbeit bringe. "
Das Flugzeug startete und als es im Reiseflug war sagte der Polizist: "Pass auf."
Er sagte Sniffer, er solle suchen.
Sniffer sprang hinunter, ging den Gang entlang und setzte sich schließlich einige Sekunden lang sehr zielstrebig neben eine Frau.
Sniffer kehrte dann zu seinem Platz zurück und legte eine Pfote auf den Arm des Polizisten.
Der Polizist sagte: "Good Boy", und er wandte sich an den Sitznachbarn und sagte: "Diese Frau ist im Besitz von Marihuana. Ich notiere ihre Sitznummer und die Behörden werden sie festnehmen, wenn wir landen."
"Krass, das ist ja ziemlich gut", antwortete der Sitznachbar.
Wieder schickte der Polizist Sniffer, um die Gänge zu durchsuchen.
Der Labrador schnüffelte herum, setzte sich einige Sekunden neben einen Mann, kehrte zu seinem Platz zurück und legte diesmal zwei Pfoten auf den Arm des Polizisten.
Der Polizist sagte: "Dieser Mann trägt Kokain, also notiere ich mir noch einmal seine Sitznummer für die Polizei."
°Ich mag das!° sagte sein Sitzkamerad.
Der Polizist forderte Sniffer dann auf, erneut zu suchen.
Sniffer ging eine Weile die Gänge auf und ab, setzte sich für einen Moment hin und rannte dann zurück zum Polizisten, sprang auf den mittleren Sitz und kackte auf den Sitz.
Der Sitznachbar war von diesem Verhalten angewidert und konnte es nicht fassen, daß so ein gut ausgebildeter Hund sich so daneben benimmt.
Also fragte er den Polizisten: "Was ist los?"
Der Polizist antwortete ganz hektisch: "Er hat gerade eine Bombe gefunden."
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Vier Franken achtzig für die Milch!"
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
Zwei Polizisten wollten gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihnen, daß sie das ruhig machen können, nur sollten sie den Anbau am Stall nicht betreten.
Einer der Polizisten holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und sagte giftig: „Sehens Sie diesen Durchsuchungsbeschluß ? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, dann meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“
Na dann, ich ließ sie machen und ging weiter meiner Arbeit nach.
Fünf Minuten später sah ich Beide dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich sie warnen wollte, hinter ihnen her war und einen auch gleich eingeholt hatte.
Ich ließ dann doch alles stehen und liegen und brüllte ihnen zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUß, ZEIGT IHM DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUß !!“
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
Geht ein Reh zum Arzt und sagt:" Herr Doktor , ich leide seit einiger Zeit unter Haarausfall ".
Der Arzt überlegt einen Moment und meint dann:" Dann überweise ich Sie am besten mal in eine Reha-Klinik.
Im Dorf ist die Bank schon zum 5. Mal überfallen worden.
Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer: °Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen ?"
"Aber ja", sagt der Kassierer, "der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet !"
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015