Achtung, Witz des Tages

[alprider]

«Truthahn mit Whisky»


Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.

Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.

D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff 'ner Bladde hinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn.

Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!

[sivas]

Ähmm ... war der Trurhahn bereits geschlachtet und ausgenommen oder war er noch lebendig ?

[Brämerli]

Maachhhhtsch nnnnnn Unnnteschid???????????

[Trabbelju]

Ein Amerikaner kommt das erste Mal in seinem Leben nach Freiburg und steigt am Hauptbahnhof aus einem ICE.
Er steigt in ein Taxi und möchte durch die Stadt in sein Hotel gefahren werden.

Zuerst fahren sie am neuen Rathaus vorbei.
"Hey, what is this," fragt der Amerikaner.
"Das ist unser Rathaus," antwortet der Taxifahrer stolz,
"Die Bauarbeiten haben fast acht Jahre gedauert!"
Daraufhin erwidert der Amerikaner: "Well, bei uns hätten sie höchstens vier Jahre gedauert."

Die Fahrt geht weiter, und wenig später kommen sie am Konzerthaus vorbei.
Begeistert fragt der Amerikaner wieder: "Hey, what's that?"
"Das ist das Konzerthaus. Da haben schon alle berümten Amerikaner Konzerte drin gegeben. Die Bauarbeiten dafür haben zehn Jahre gedauert!"
"Well,"entgegnet der Amerikaner prompt, "Wir hätten nur fünf Jahre gebraucht!"

Jetzt reicht es aber mit der Angeberei, denkt sich der Taxifahrer.

Nun kommen sie am Münster vorbei, und der Amerikaner fragt fasziniert: " Hey, that's wonderfull! Was ist denn das?"
Der Taxifahrer schaut zum Münster, legt seine Stirn in Falten und sagt: "Tut mir leid, aber ich hab' keine Ahnung. Gestern war das Ding noch nicht da!"

[Brett-Pitt]

Geklaut. Aus Kölle.

Sogesehen voll okay,

Düssel-Delta-Pit

[Palü]

Der Vollzugsbeamte fährt den Verurteilten vom Gericht zurück ins Gefängnis
und fragt den Verurteilten:
Wie hast du das gedreht Mann ? Du hast deine Frau mit einem Baseballschläger erschlagen
und hast nur ein Jahr Knast bekommen.
Darauf der Verurteilte:
Ich habe gar nicht gedreht, aber der Richter war der Ex-Mann von meiner Frau.


mildernde Umstände sozusagen

[Trabbelju]

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der die Zeugen Jehodas einen Vertreter für den Verkauf von Bibeln suchen:
"Ich h-hätte g-gern den J-job.
Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir."

Der Personalchef der Zeugen ist skeptisch, aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen.

Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig:
"A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß."
"Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?"
"G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen, oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen?!?"

[sivas]

[Palü]

Unterschied zwischen Schwiegermutter und Nilpferd.

Das eine hat ein großes Maul, gelbe Zähne, kurze Beine und nen fetten Arsch.

Und das andere lebt im Zoo

[Trabbelju]

Die Sekretärin sagt zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen.

Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte.
Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Hirni."

Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel:
Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.

"Ja", erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein", meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

[Trabbelju]

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Brautpaar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Bräutigam mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die Braut: Na, das fängt ja gut an ..."

[Marsmännchen]

Ein Wahlplakat vorm Autoverwerter Peter sorgt in Biberach für Heiterkeit.

https://www.schwaebische.de/landkreis/l ... 41235.html

Gruß Dieter

[Palü]

der ist gut

[Cpt. Kono]

Ein echter Brüller.

Manchmal liebe ich die CDU.

[SollteBremsen]

CDU auf Stimmenfang, die letzten verzweifelten Versuche ..