Achtung, Witz des Tages
Re: Achtung, Witz des Tages
Ja, daß mit der Optik war scheiße, egal von welchem Lager man war. Wurde die Helmpflicht nicht sogar mit Aufkommen der Punkbewegung eingeführt, um die Irokesen Frisur zu unterbinden ? Teilweise haben die die Helme auch gar nicht mehr abgenommen. Stichwort Darth Vader oder Lord Helmchen
- ossiholgi
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Re: Achtung, Witz des Tages
"Liegt der Popper tot im Keller,Brett-Pitt hat geschrieben: ↑Sa 12. Sep 2020, 11:58"Lieber nen Ted im Bett,
als nen Punk im Schrank."
war der Punker wieder schneller!"
In diesem Sinne
Holgi, Stino
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Re: Achtung, Witz des Tages
Meine Ebay-Kleinanzeigen. Forenpreise auf Anfrage. Biete auch Tauschbörse für Givi-Kofferschließungen
- ossiholgi
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Re: Achtung, Witz des Tages
...liegt an unserer Altersklasse
- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Egal wie jung deine Freunde sind - Jesus Freunde waren Jünger !
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine
Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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Re: Achtung, Witz des Tages
Guter Wortwitz.
In dieser WW-Klasse am gütesten ist aber
immer noch die Fußzeile
"Egal wie gut du fährst, ..."
Die Pointe kann man auch studierten Japanerinnen
schlecht beibringen. Egal ob Nicest-Piiple oder ganz
ohne Honda.
Ein Bild für die Götter war, als wir mal aufm Dampfer der
KD-Flotte, just unterhalb der Lorelay, einer Germanistik-
Studentin aus Peking das Wort "Veräppeln" beigebracht haben.
Nebst Beispielen, Flaniertips für die "Kö" und diversen
Apfelkuchenrezepten. Der Kuli flog nur so übers Papier.
Danach gabs dann noch Schluck Appelwoi, bevor wir
die Sektorengrenze zum Kölschgebiet überfuhren.
"Egal wie gut du Germanistik studiert hast, ..."
Mit der Frage nach dem Henry-Stutzen können wir sie als
Nichtdeutsche überführen. Na, wer ist hier Biodeutscher
und Ü42 ??? HENRY-STUTZEN !!!
Klar, da stutzt das Jungvolk. Und der lore Laie wundert sich.
Weiterkalauern,
in uralten Zeiten...
Kara Pit Nemsi
In dieser WW-Klasse am gütesten ist aber
immer noch die Fußzeile
"Egal wie gut du fährst, ..."
Die Pointe kann man auch studierten Japanerinnen
schlecht beibringen. Egal ob Nicest-Piiple oder ganz
ohne Honda.
Ein Bild für die Götter war, als wir mal aufm Dampfer der
KD-Flotte, just unterhalb der Lorelay, einer Germanistik-
Studentin aus Peking das Wort "Veräppeln" beigebracht haben.
Nebst Beispielen, Flaniertips für die "Kö" und diversen
Apfelkuchenrezepten. Der Kuli flog nur so übers Papier.
Danach gabs dann noch Schluck Appelwoi, bevor wir
die Sektorengrenze zum Kölschgebiet überfuhren.
"Egal wie gut du Germanistik studiert hast, ..."
Mit der Frage nach dem Henry-Stutzen können wir sie als
Nichtdeutsche überführen. Na, wer ist hier Biodeutscher
und Ü42 ??? HENRY-STUTZEN !!!
Klar, da stutzt das Jungvolk. Und der lore Laie wundert sich.
Weiterkalauern,
in uralten Zeiten...
Kara Pit Nemsi
Den jährlichen Flug über den Indik (13 to. CO2) kann man weder
mit Eigenstrom-Auto noch mit Nullenergie-Haus kompensieren !!!
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- Palü
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Re: Achtung, Witz des Tages
Und ich hätte gerne 500 Gramm Leberwurst, von der fetten groben.
Tut uns leid, die hat heute Berufsschule
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Einigkeit und Recht auf Freizeit - Cubisten aller Länder vereinigt euch
- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Tage, an denen man plant Bananen zu essen, nennt man auch Bananenplantage.
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Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church.
One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.
He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation: "Has anybody got a cock? "
All the men stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"
All the women stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? "
Half the women stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?"
Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.
The priest fainted.
One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.
He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation: "Has anybody got a cock? "
All the men stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"
All the women stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? "
Half the women stood up.
"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?"
Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.
The priest fainted.
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Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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Re: Achtung, Witz des Tages
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“