Achtung, Witz des Tages
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Re: Achtung, Witz des Tages
Es gibt nicht viel, was ich regelmäßig bei YouTube schaue.
Die Videos von Browser Ballett treffen irgendwie meinen Humor.
Ist doch irre komisch.
https://www.youtube.com/watch?v=O6Mspx6gSI0
Gruß Dieter
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Ist doch irre komisch.
https://www.youtube.com/watch?v=O6Mspx6gSI0
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Neulich im Krankenhaus, beobachtet auf dem Gang.
Eine Frau mittleren Alters fragt den Oberarzt: "Wie lang muß ich warten, bis ich wieder sexuell aktiv werden kann ?"
Der Oberarzt antwortet: "Hmmm, ich muß gestehen, daß ich es so auf Anhieb nicht weiß. Diese Frage wurde mir noch nie von jemandem gestellt, der die Mandeln entfernt wurden."
Eine Frau mittleren Alters fragt den Oberarzt: "Wie lang muß ich warten, bis ich wieder sexuell aktiv werden kann ?"
Der Oberarzt antwortet: "Hmmm, ich muß gestehen, daß ich es so auf Anhieb nicht weiß. Diese Frage wurde mir noch nie von jemandem gestellt, der die Mandeln entfernt wurden."
Eine Demokratie, in der nicht gestritten wird, ist keine
Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter.
Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können!
Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel.
Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
"Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben - innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können!
Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel.
Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
"Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben - innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
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- Palü
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Re: Achtung, Witz des Tages
Ein schönes Gedicht
wie Wahr wie Wahr
Wer kann einen Satz bilden mit Amtsrichter und Nachtigall
Abends-riecht-er nach Schnaps und morgens sucht er nach-die-Galoschen-
?
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Zwei Wanderer besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er sagt, er habe jetzt zwei Wochen lang die fesche Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen.
Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort hinten an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wannst fertig bist, legst`n wiada zruck, der g'hört nämlich dem Alpenverein..."
Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er sagt, er habe jetzt zwei Wochen lang die fesche Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen.
Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort hinten an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wannst fertig bist, legst`n wiada zruck, der g'hört nämlich dem Alpenverein..."
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Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Frankfurt am Main, später Nachmittag.
Ein US-Soldat kommt in eine Apotheke und will Kondome kaufen.
Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht.
Tja, der Amerikaner, nicht dumm und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniedel auf die Theke.
Daneben legt er einen Fünf-Euro-Schein.
Die Apothekerin erkennt was der Amerikaner möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome.
Der Soldat ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf stehen zwei US-Soldaten in der selben Apotheke, und legen ihren Schniedel auf die Theke, daneben jeweils fünf Euro.
Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis.
Die beiden Amis verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, einen Tag später kommen drei US-Soldaten in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker.
Gleiche Prozedur: Die Amerikaner legen ihren Schniedel auf die Theke, daneben jeweils einen Fünf-Euro-Schein.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, spannt dann aber die Sachlage.
Er macht seine Hose auf, legt seinen Schniedel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben.
Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle vier Euro Scheine ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
Ein US-Soldat kommt in eine Apotheke und will Kondome kaufen.
Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht.
Tja, der Amerikaner, nicht dumm und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniedel auf die Theke.
Daneben legt er einen Fünf-Euro-Schein.
Die Apothekerin erkennt was der Amerikaner möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome.
Der Soldat ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf stehen zwei US-Soldaten in der selben Apotheke, und legen ihren Schniedel auf die Theke, daneben jeweils fünf Euro.
Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis.
Die beiden Amis verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, einen Tag später kommen drei US-Soldaten in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker.
Gleiche Prozedur: Die Amerikaner legen ihren Schniedel auf die Theke, daneben jeweils einen Fünf-Euro-Schein.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, spannt dann aber die Sachlage.
Er macht seine Hose auf, legt seinen Schniedel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben.
Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle vier Euro Scheine ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
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- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu !!!"
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu !!!"
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Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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Citroen Berlingo, - Alter: 59
Re: Achtung, Witz des Tages
Und warum verläuft sich der Henker immer auf dem Rückweg ?
ist doch klar:
Er kennt nur die Hinrichtung
ist doch klar:
Er kennt nur die Hinrichtung
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Re: Achtung, Witz des Tages
Genau mein Humor
"Nicht die Weisheit, Fortuna lenkt unser Leben" (Aristoteles)
- Trabbelju
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Re: Achtung, Witz des Tages
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
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Helmut Schmidt, 23.12.1918 - 10.11.2015
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Re: Achtung, Witz des Tages
Der Arzt am Telefon sagt zum Patienten:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Der Patient: Zuerst die Gute bitte.
Arzt: Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.
Der Patient: Was, das soll die Gute Nachricht sein ? Was ist denn dann die Schlechte?
Darauf der Arzt: Na ja, ich könnte Sie Gestern nicht erreichen
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Der Patient: Zuerst die Gute bitte.
Arzt: Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.
Der Patient: Was, das soll die Gute Nachricht sein ? Was ist denn dann die Schlechte?
Darauf der Arzt: Na ja, ich könnte Sie Gestern nicht erreichen
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- Wohnort: Breisgau
Re: Achtung, Witz des Tages
Gespräch auf dem schwäbischen Wochenmarkt.
Kundin zur Gemüsehändlerin: "Hend' ihr au en Dill do?"
Händlerin errötet: "A Saladgurk viellicht, oder en Reddich.."
Kundin zur Gemüsehändlerin: "Hend' ihr au en Dill do?"
Händlerin errötet: "A Saladgurk viellicht, oder en Reddich.."
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